On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux s'écrie :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...
Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi
!
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !!
Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et
le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se
referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !..
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal del'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond: "Je vais être là à 6h30 précises, mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……"
Les avocats réaffirment l'heure: "6h30 pile……"
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….
La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture……encore….
Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Les avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher" ?
La jeune femme: "Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher."
Les avocats: "Et s'il est pointé vers le haut?"
La femme: "....Alors, j'arrive 30 minutes en retard !''.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte .
On célèbre le mariage et le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le droit de faire l'amour avant d'aller à la synagogue .
Et ils le font. En revenant du service religieux, le mari dit :
- D'après mon père on a le devoir de faire l'amour avant le dîner .
Et ils le font à nouveau. Au moment de se coucher pour dormir il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus. Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
- Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois. Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Et bien écoute..... ce n'est pas un intellectuel..... mais il vient d'une excellente famille.
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : Elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse; elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
" Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit...
Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes...
Puis, le mec relève la tête et dit :" c'est dingue,T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "
La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! '
" OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est
alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse rattraper par un tracteur bleu !" Il
appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois." L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme... - Et alors ? rétorque le gendarme. - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !" Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang : ”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?" Et elle de répondre : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi... |
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la Prémonition
:
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine
ses testicules.
"Maman"
demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
l'Eloge
:
Un homme vient de
mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
"
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:
Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands l'envoient dans un camp de concentration.
Le curé répond:
Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux français lui dit :
Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations...
Le curé réplique aussitôt:
Je vois : votre geste est quand même un peu moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.
Et le vieux français demande au curé :
Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?
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C’est bon pour le moral !
Un brave
curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer... |
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